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常常會想到底在執著什麼,回台灣三年多了,又何必思思念念,但每每在翻閱當時的照片、閱讀當時寫下的文字、打開當時的作業和作品,畫面都一直一直跳出來,滿滿的、滿滿的,覺得那時候的自己真的是這幾年當中最美好的。每天都很充實,也很開心地享受、努力地過每一天,什麼小事都格外珍惜,那個自己居然幾年不見....

 

希望今年能以自己喜歡的樣子回去,就算挫折了,就算流淚了,都是為了自己打拚的痕跡,比起現在每天疲憊,卻感受不到更多收穫的實在感,也許會好很多。

 

其實去東京我不是一個人,那裡還是有一個我曾經熟悉的生活圈,而且今年大家都要回去了,感覺又更像2010年夏天的日子,但大家都帶著進化的自己入住東京,我卻是要孑然一身前往,可是我相信一切會越來越好的。不要去思考太多的利弊得失,再次發現生活在那裡的自己才是自己喜歡的,不就夠了。

 

我會努力把手上的孩子送出門的,因為接下來我要為自己遠行了,我們都要美美地踏上自己的舞台,所以我會奮不顧身做好做完這件事情,為這個工作劃上一個圓滿的句點。

 

雖然最近常常負面、抱怨、爆走,但沒有想要放棄,尤其在看到下一個目標的時候,就又可以更堅定的往前走了,揮別漫無目的的日子,有方向的自己真好。

 

 

♫與本題無關的心得

昨天在BEAU跟同事和日本客戶喝酒聊天,雖然他說了很多養家帶小孩的辛苦,最後的結論卻是,結婚真好。他說,一個人的時候真的很輕鬆、自在;結婚的時候真的有很多想像不到的痛苦,但相對地也有想不到的幸福,是一個人的時候感覺不到的。聽完此番話的我,雖然完全無法想像結婚的樣子,卻默默想把這段話記起來,我想他說的是,有些事情一起分享會獲得更多快樂。還有他說,結婚對一個人的影響很大,在工作上也可以看出來一個結婚的人和沒結婚的人的差異,尤其是男人。他說,沒結婚的男人,視野很小。我說,是只想到自己嗎?他說,好像是這樣,可能也是因為這樣,所以才無法結婚吧。雖然他說了很大一段對養家的苦水,但我卻莫名從這段言談之中,明確描繪出他的家庭,這個人,以及對家庭某種程度的愛。踏出店門後,他尷尬地說,總覺得今天變成了一個沒有愛的爸爸,形象變得很不好。雖然我沒有明講,我心裡面卻覺得,不會啊,痛苦掙扎、覺得幸福,只有投入的人才會有這麼多的感受。

我好像本來就知道這個客戶很怕我,昨天因為一起坐回程計程車才認真開始聊這段事情,他說,他覺得我非常會觀察人,所以他都會覺得不管做什麼事情,都被我看在眼底,很可怕。我說,不是因為那不是真實的自己,怕被別人看穿,所以才害怕嗎?他急忙否認。但不諱言,觀察人真的是我很喜歡的一件事情,雖然日本人不會很快表現出真的自己,經過這幾年和日本人的交手,慢慢很快就可以掌握到這個人的感覺,但大部分都是從負分開始,這樣才有進步的機會嘛~因為我之前覺得他作很多事情都只是為了想要討好,我這個人有很多地雷點,不熟就討好的人x,不熟就先show off的人x,一踩到我就會不太想理他們,而且我都還滿明顯的,但有時又礙於是客戶,所以還是要收起自己的臭脾氣假裝,因此被認為很難懂XD我說,我其實是直接的人,基本上討厭就討厭,不會說假。他就說,那我們就算是講清楚了吧,雖然說他覺得我很可怕並沒有對我造成困擾,但他覺得我不喜歡他很難懂應該有對他造成困擾,放過別人應該也是好事一樁。

 

 

 

 

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妹妹日記

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